Startseite
    Mal was Schönes!
    C´est la vie!
  Über...
  Archiv
  Witze
  AUSREDEN
  Bilder von...
  Hausaufgaben vergessen
  Tips und Tricks für angehende Regisseure
  Meine lieblings Werbung
  Märchenstunde
  Die neue Bibel
  Horoskope
  Letzte Worte
  Testet euch!!!
  Mal was Lustiges!
  Gästebuch
  Kontakt

   Gilden-Hp^^
   So zwei "nette" spielchen von zwei NERVIGEN Zeitgenossen
   Jo, die Claudi hat auch ne Hp, könnt ja mal gucken!
   Annis Seite.
   Ja, die böse Schule!
   Da könnt ihr euch in allen Bereichen testen!!!

http://myblog.de/dieeinzigechtejanne

Gratis bloggen bei
myblog.de





Die Leute meckern über die Kirche und was soll man sagen es hat sich ausgezahlt. Hier wird nun exklusiv der neue Bibel entwurf vorgestellt!




Die neuen Features im einzelnen:

Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.

3.Teil: Das "Brandneue Testament". Mit Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.

Bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert! Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt "Herody, die happy Hostie"
Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.

Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!

Homosexualität: Jetzt erlaubt!

Drogen: Jetzt Einstellungsvorrausetzung für Priester!

Wollust und Völlerei voll implementiert!

In der Sharewareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen. In der Vollversion kein Papst mehr! In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!

Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um:
* Disneyland
* Mallorca
* Billstedt
* Kampfstern Galactica
Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!

Sintflut-Option ergänzt durch:
* Erdbeben
* Alienattacke von Andromeda VI
* Atom-GAU
* Central Services (040 / 713 62 49)
* Robert Federle
* Spinat
*Tokio Hotel

Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik! Jetzt auch göttliche Töchter,
Androiden, Roboter!

Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise
* Finaler Rettungsschuss
* AIDS
* Autounfall
* Suizid
* Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche Lebensmittelfarben
* Atari
* Begnadigung
*Tokio Hotel

Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!

Für "HERR" jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung: Farbe, Invers, Blinkend. Autoritäten werden automatisch erkannt.

WYSIIB : "What You See: Ignore It. Believe!"
Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen.
Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt.
Das geht nur mit Bibel 2.0ss. Für nur *666.--* bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan.
Bitte Verrechnungsscheck beilegen.

Systemvoraussetzungen: -Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger.



Verantwortlich für die Inhalte ist der Autor. Dein kostenloses Blog bei myblog.de! Datenschutzerklärung
Werbung